12 août 2008
Wouldn't like to be a star
Que les gens trouvent qu'on est connes, qu'on est égoiste, gamines, sans gène, pétasse, effacée, sans personalité.
Qu'est ce que dans le fond ca change tout ca? On doit arrêter de vouloir plaire a tout le monde, et vivre pour soi!
C'est ce qu'il faut que j'essaie de me dire.
Je comprends pas comment font les stars quand elles lisent des conneries sur elles dans les magazines people. Sur leurs actes, sur leur personalité, sur avec qui elles ont couchés. Je deviendrais folle! J'aurais un gros besoin de me justifier! De dire aux gens autour de moi que ce n'est pas vrai! Que je ne suis pas comme ca.
Ces deux derniers jours, les mots gamine egoïste qui ne pense qu'a son cul son ressortis a mon sujet. Vous devinerez sans que je vous le dise qui est l'auteur de ses doux mots a mon sujet.
Mademoiselle a écrit a Meilleure Amie n°2. Un long paragraphe, sur moi, sur ma relation avec mon mec qui n'est pas une relation adulte soit disant, sur le fait que je l'ai abandonnée (pauvre chou) en partant en Irlande et que maintenant elle avait sa vie et n'allait pas tout abandonner parce que je suis revenue. Bref que des plaintes et des misères.
N'ayant rien compris a ce que je lui reproche, n'ayant pas compris le sms que j'ai envoyé a son mec (qui j'avoue n'était peut être pas la chose a faire, mais que celui qui n'a jamais agi sous la colère me jette la première pierre).
Bref, en lisant ca, je me suis dis : MAIS NAAAAAAAANN, PAS DU TOUT!!! MAIS J'AI JAMAIS DIS CA BORDEL!!!!!
Et après 24 longues heures a repenser a ca, ruminer ses mots, me torturer le cerveau, regretter, me mettre en colère:
Ca va mieux.
I am zen.
Ou presque.
Enfin je me suis fait une raison: Les choses sont faites, ce qu'elle pense de moi, je ne peux pas le changer, quoique je lui dise, elle comprendra tout mal, parce que c'est comme ca. Moi aussi j'ai mon opinion. Et dans quelque mois je n'y penserai plus tous les jours.
Putain c'est pas facile quand même hein d'être une fille. Parfois je rêverais d'avoir un pénis et de regler ca autour d'une chope!
Brytney, je veux bien ton compte en banque, tes dents blanche et ta belle petite gueule.. Mais pas ta popularité. Avoir mon nom écrit partout, mettre toute mes conneries en première. Je pense qu'il y a bien longtemps que j'aurais péter un cable.
Quoique je pense qu'on s'habitue a se faire traiter de salope, et que a la fin, on en a plus rien a foutre!
10 août 2008
Cette année, je me cultive!
Pas besoin d'attendre la nouvelle année pour prendre des bonnes résolutions!
Chaque jour est quelque part un nouveau départ.. nan?
J'en ai marre de rester le cul sur ma chaise, de ne passer mes soirées qu'a mater des dvd sur lesquels je regarde la "vie" des autres! Marre!!
Enfin depuis que je suis a Luxembourg, ça va mieux. Mais a Dublin, j'étais pas mal dans le genre glandeuse, surtouz la deuxième année!
Alors, cette année et j'espere pour longtemps, à moi les expos, les musées, le sport, les visites des vieux chateaux, les balade le long de la moselle!
Hier, avec mes parents et Chou, on s'est promené dans Luxembourg ou il y avait la journée des artistes de rue, je les ai emmené ensuite a mon resto préféré: L'el Campaniero, ses tapas, ses Mojitos et son ambiance salsa. Ensuite en rentrant, j'ai appelé C.. et on est aller se poser dans le parc pour regarder les étoiles filantes.. Etoiles filantes de mon cul, le ciel était couvert de nuages! Mais l'intention était là, c'est ce qui compte!
Le week end prochain, je vais a Strabourg avec C.. et Chou, pour qu'elle me fasse découvrir sa ville.
Et vous? C'est quoi votre résolution de la non-nouvelle année?
Cette bonne vieille loi de Murphy!!
La partie la plus dure quand on a décidé de rayer quelqu'un d'aussi important de sa vie, c'est de ne plus penser a elle du tout.
Vraiment vraiment dur. Surtout quand on décide d'aller se balader dans le Parc toute seule.
Ca avait bien commencé, j'avais pris mon appareil photo parce que le parc Pétrusse a Luxembourg, les arbres, les ponts, les vieilles fortifications qui font parties du patrimoine mondial de l'Unesco, le "Grund": vieux quartier le plus cher de la ville, la rivière.. ca vaut le cliché!
Bref, j'avais envie d'aller bouger ma graisse. n'ayant pas fait grand chose ce matin.
A mi chemin, j'ai commencé a penser a elle, a l'email que je lui écrirai bien, la traitant de tous les noms qui me vienne a l'esprit: connasse, égoïste, égocentrique, hyppocrite. J'ajouterai surement inculte, car Madama m'a demandé la définition de narcissique ce vendredi juste avant que l'on ai la grosse discussion. Oui ca y est, je joue dans la cours de la méchanceté inutile et gratuite. Ca me fait du bien! Et ca va être comme ca pendant un petit moment.
J'ai pensé a un autre genre d'email, la encore, c'est elle qui m'écrirait en premier. Car c'est forcément les autres qui vous écrive toujours en premier. Là je lui repondrais que je n'ai plus rien a lui dire, et que j'ai fait mon deuil après le comportement qu'elle a eu a Ikéa.
Car hier, samedi, M'man et P'pa sont venus manger le midi chez nous. Chou avait cuisiné un truc super. Mes géniteurs ont proposer d'aller terminer notre installation en nous offrant une armoire de chez Ikéa. N'ayant pas cotoillé ma mère depuis une semaine, j'admet que j'ai apprécié sa companie. Surtout qu'elle s'est retenue de tout critiquer a m'a fait des compliments.
Chez Ikea donc, alors que moi et Chou regardions les cadres pour mettre les papyrus qu'on a acheté en Egypte, j'entens L.. (chou) dire bonjour a quelqu'un.. Je me retourne en me demandant qui il peut bien connaître ici??
Je vois cette grande brune, au cheveux lisses accompagnée d'un mec qui fait la bise a mon chéri. Je ne reconnais pas tout de suite. C'est qui..
Mais c'est..??? Mon coeur a fait un bond! Je me demande quoi faire. La veille on s'était dis aurevoir.
S'était t'on dis aurevoir?? Ca n'a pas été super clair et la discussion avait été calme.
Il a fallu prendre ma décision en deux secondes. Sous le choc, j'ai reposé le cadre que je tenais dans les mains, je me suis approchée, elle s'est approchée, j'ai dis un petit "ça va?" auquel je ne suis même pas sur qu'elle ai répondu, j'ai fait la bise a son mec également... et puis je sais plus si c'est elle ou moi qui a fait le premier pas opposé mais on s'est vite séparé juste après ca. Aucun mot rien.
Je n'étais pas bien après. Ma mère au courant de la dispute, m'a regardé l'air de dire "Ca va??".
Non ca ne va pas!
Pourquoi elle est venu dire bonjour a L..? Si c'est pour faire une gueule d'enterrement et ne même pas me dire un mot...
Moi je ne serais pas allée vers elle après ce qu'elle m'a dit la veille. J'aurais changé de rayon!
Qui était donc cette personne froide et distante?
Le truc que je n'ai pas dis, c'est que le matin même j'avais envoyé un sms à son mec, pour lui dire que "Couper la personne qu'on aime elle lui foutant des conneries dans la tête, ce n'était pas de l'amour mais de la manipulation! Et que c'était un malade". N'ayant pas reçu l'accusé de reception et vu qu'ils étaient venus me dire bonjour, j'en ai conclue qu'il n'avait rien reçu.
Parce que changer d'avis en l'espace d'un petit mois, ne plus vouloir me voir seule, parce que son chéri va rester a la maison, je pense qu'il y a eu un mini lavage de cerveau. Et que quand on aime quelqu'un on veut qu'il s'epanouisse avec ses amis. On ne le coupe pas comme ca du monde en le voulant que pour soi! La soirée ou je l'ai rencontré, Meilleure Amie n°2, alias C.. qui était de la partie m'avait prévenue: ce mec, c'est un malade, je l'ai vu dans ses yeux! Et tu verras, mais dans quelque moi on n'aura plus de ses nouvelles, il veut la garder sjute pour lui, ca se voit dans ses actes. Je n'y ai pas preté attention plus que ça.
Mais maintenant, après avoir vu la bête deux , trois fois, je me pose également la question sur certains de ses agissement.
- vouloir tout savoir sur ses ex,
- vouloir voir toutes les photos d'elle SURTOUT celle ou il y a ses exs!
- ne plus vouloir sortir sans elle parce que elle va trop lui manquer et faire en sorte qu'elle agisse de même.
Ex meilleure amie a toujours été dans le trip fusionnel avec son mec, "mes pensées deviennent les tiennes, je ne pense plus que a toi, blablabla..." Mais elle n'a jamais été aussi absente de ma vie que depuis qu'elle est avec lui! Je lui en veux aussi a elle! Surtout a elle!
Il a recu son sms ce soi, presque 24 plus tard. Je regrette, j'aurais pas du lui écrire ca. Parce que, c'est sa décision a elle avant tout. C'est elle qui joue la dégueulasse dans l'histoire.
Je suis curieuse de savoir comment ca se terminer cette histoire. Dans ma tête il la larguera et elle se rendra compte de la conneries qu'elle a fait!
Pas très gentil tout ça, très mauvais karma que j'ai là!
Bref je vais essayé de ne pas trop vous faire chier avec toutes mes histoires alors que des gens crèvent de faim dans le monde et que j'ai en fait d'autres truc sympa qui m'arrivent aussi. Mais ça me fait du bien de me vider... Aller promis le prochain je vous parle d'autre chose.
09 août 2008
Ces filles qui ne voient que par leur mec
Les temps changent, les choses changent et parfois malheureusement, les gens changent.
Ca faisait 5 ans que elle et moi c'était de la confidence, du partage et de l'amitié. Je pensais que en revenant ici, on allait se retrouver toutes les deux et faire les choses qu'on s'était promis par email.
Et il a fallu qu'elle rencontre un mec... et ne sache plus vivre sans lui.
J'ai essayé de la voir toute seule, elle a ignoré mes invitations ou me proposait des soirées couple. Les deux dernières fois que je l'ai vu, c'était accompagné de son mec.. Il était je pense normal que j'ai envie qu'on aille boire un verre juste nous deux. Je ne voulais pas céder.
"Les gens autour de moi font tout ensemble, et moi je veux une relation fusionnelle avec X.., toi et moi on a pas la même conception du couple, tu es super indépendante avec ton chéri mais moi je ne veux plus passer une seule minute sans le mien. Je sais que on ne se voit pas beaucoup... Mais tu ne veux pas vraiment qu'on se voit tous ensemble, tous les quatres, alors moi je sais plus quoi faire..."
Des soirées couple de temps a autre, je dis oui, mais que ma meilleure amie ne veuille plus me voir sans que son mec ne soit avec elle, je dis non. Cette relation qu'elle a avec lui, elle me fait peur.
J'ai personnellement été choquée par ses paroles. Je trouve que un couple, ca doit respirer, que on ne doit pas perdre sa propre identité, qu'on doit garder ses rêves. J'admets que au début d'une relation on idéalise tout, et qu'on est sur son nuage.
Mais au point de ne plus voir ses amies le temps une soirée sous pretexte que son mec ne sera pas la?
Je lui ai rappelé le temps ou elle avait perdue toute ses connaissances lors de sa longue relation, où elle les avaient toutes zappé, et qu'elle s'était retrouvée toute seule quand le mec l'avait largué. Elle m'avait dis s'être jurée de ne jamais faire la même erreur.
Et nous y revoilà.
Je lui ai dis. Elle m'a repondu "C'est peut être qui je suis, et mes amies ne semblent pas l'accepter"...
Et si un jour c'est fini avec ce Monsieur qui semble si parfait et qui lui non plus ne veut plus rien faire sans elle?
Je ne l'ai pas reconnu. Qui est donc cette personne? Elle n'a rien compris, n'a rien retiré de son passé? Et si elle n'est heureuse qu'en étant dépendante de quelqu'un, je la plaint!
Je lui ai dis aurevoir. Parce que cela n'en vaux plus la peine. Parce que depuis qu'elle est avec son mec, deux minuscule mois, ils vivent déjà ensemble, on prévu toute leur vie du mariage au bébé. Elle m'a dis que elle avait l'impression de perdre toutes ses amies depuis quelque semaines, et que si elle se mariait, elle n'aurait personne.
C'est chose faite, elle est maintenant toute seule. Je n'ai plus rien en commun avec cette personne, qui a changé en si peu de temps.
Elle m'a laché un "Ouais salut" en rigolant presque.
Elle se sent forte, elle n'a pas besoin de ses amies, ces amies qui ne comprennent pas comment fonctionne un vrai couple!
La encore, je ne l'ai pas reconnu.
Samedi, c'est son anniversaire. Je ne pouvais pas y aller en ayant ce sentiment, ces deceptions en moi. Il fallait qu'on parle et elle ne m'a pas ecouté quand je lui ai dis qu'elle devrait faire attention. Elle ne m'a pas dis oui quand je lui ai demandé de se voir de temps en temps juste toutes les deux.
Rompre avec quelqu'un que vous connaissez depuis si longtemps, votre plus vieille amie, celle qui connais tous vos secret, ça brise le coeur. Je sais que je ne vais pas m'en remettre facilement. Mais cette relation commencait a devenir impossible de mon coté, et j'en souffrais. Je souffrais d'abandon. Ces deux derniers, je n'ai jamais eu aussi peu de nouvelles d'elle, aussi peu de reponse a mes sms. Mais j'avais tout garder, pour ne pas la blesser. Il fallait que ça sorte.
Même si ce soir, je me sens soulagé que cela soit fini, les prochains mois vont être durs. Les questions "Ai je eu tort? as t'elle raison?" vont fuser. Elle a fait son choix.
J'ai fait le mien.
02 août 2008
Et on se met a revivre
Aujourd'hui cher lecteur de mon blog adoré, j'ai été chez...
Mais pourquoi donc??
Parce que j'ai ENFIN mis les pieds dans mon petit appart qui se soir respire le "chez moi", le "home" comme dit Chou.
Ikea, c'est très cool pour:
- essayer les canapés, matelas, chaise, tiroirs et rever a toute sorte de possibilité d'ameublement...
- avoir la même commode que Meilleure Amie n°2 et le même lit que Meilleure Amie n°1.
- Vouloir acheter tout un tas de conneries inutiles sous pretexte que c'est pas cher et être retenu par Chou parce que.. beh on en a pas besoin!
- Manger un Hot Dog pour seulement 1 euro
- Faire les cons avec P'pa a monter sur les chariots et se laisser rouler dans les allées et sur le parking.
En une journée top chrono, on a déménagé toutes nos affaires, fait un tour chez les suédois, monter les meubles, aller rechercher mes affaires chez la mère de meilleure amie et essayer de ranger tout ça..
Certains cartons attendront demain.
J'adore l'appart. Il est mignon, propre, et les meubles vont vraiment bien ensemble, on a vraiment bien penser tout ça. Ca fait du bien de poser ses fesses sur le canapé, boire un coup sans se soucier des cartons encore fermé.
Le must?
Tout d'abord un joli balcon, dans le centre et a 8 minutes a pied de Meilleure Amie n°2, une cuisine ouverte sur le salon et surtout, des chaines sur la télé alors qu'on n'a pas encore fait la demande du raccordement. Ce qui signifie peut être la télé gratuite si personne ne s'en rend compte.
Un dernier must?
La commune a installé des distributeurs Internet sans fil dans tout la ville.. et c'est GRATUIT!!!
Juste un grand merci a la vie pour ces derniers jours qui se sont bien passé et tous ces petits must qui simplifie la vie et qui me fait me rappeler que certains n'ont rien.. Et que j'ai beaucoup de chance.
Merci encore et encore!!!
29 juillet 2008
Un train de retard
Ayant vécu au pays de la Guiness et des moutons durant les deux dernière années je suis completement a l'Ouest sur tout ce qui suit:
- Qu'est ce que c'est exactement cette Tektonik..
- Pourquoi les gens ont des coupes de cheveux a la Mc Giver. Mauvais retour au année '80??
- Secret story, les nouveau de la Nouvelle Star et autres..
- Est-ce que "Sous le soleil" passe encore a 18 heures sur TF1 tous les samedi?
- Ce qu'il s'est passé entre Miss France et Madame de Fontenay, Flavie et Benjamin, Laurence Ferrari et Thomas Hugue, Jenifer et Maxim.
- Ou est le beau Black qui remplaçait PPDA pendant l'été?
- Pascal Sevran, Carlos, Michel Serrault.. nous ont quittés???
Je suis sur que j'en loupe... Font t'il encore cette débile Star Ac avec tous ces égocentriques qui se prenne pour Maria Carey?
L'enfer au paradis
Il y a des jours où je rêve d'être a nouveau en enfance, pour tout recommencer comme il faut, pour ne pas à avoir de choix a faire, ne pas avoir de responsabilité. Me dire que Maman et Papa décideront, de ne pas avoir d'autre soucis que de grimper dans le vieil arbre au milieu du prés, aller chercher les grenouilles dans le ruisseau et être capable de descendre la grande coline en luge lorsqu'elle est couverte de neige.
Je reviens pourtant à la réalité, me souvenant que être enfant, être ado, c'est avant tout obéir au parents. Et surtout, à ma mère!
Depuis presque deux loooongues semaines, je vis a la campagne, au mileux des champs, avec pour companie: Deux nouvelles chattes, des poissons, mon petit ami et mes parents! Je suis dans la maison familiale, dans l'attente d'emménager dans mon appart. Les paysages sont sublimes, il fait bon, calme.
Pourtant, pourtant.. me voici coincée entre la vie adulte qui équivaut aux responsabilités, et l'enfance qui elle équivaut à... obéir a Papa et Maman. Autant dire que j'ai tous les mauvais cotés. A presque 25 ans qui l'aurait cru?
J'ai donc droit a des "Range ta chambre", " Vas te laver", "Tiens mets ta robe aujourd'hui que je te vois dedans"...
Nan mais sérieusement?
Pas étonnant que Chou m'ai prise pour une grosse gamine. Le pire, c'est que j'ai besoin d'une certaine voiture et que m'engueuler avec La Reine mère signifie passer de mauvaise journée, et avoir l'interdiction d'utiliser la voiture. Je range donc ma chambre, je vais me laver et mets ma petite robe! pour éviter tout engueulade. Dans ma tête c'est autrement que ça se passe.
J'en peux plus.
Elle me gonfle avec ses commentaires sur tout et n'importe quoi, son intrusion dans mon couple, ses commérages sur les voisins alors qu'elle ne sait même pas ce qu'il se passe. Parfois j'ai envie de lui bien sèchement de la fermer! Je ne sais pas si elle a réaliser que les deux dernière années, je suis partie vivre a l'étranger et que j'ai très bien su me debrouiller sans elle. Elle parle 24 heure sur 24, de truc dont j'en ai strictement rien a faire. Comment lui dire? Que lui dire?
"Je me passerai bien de tes commentaires, de tes conseils et de tes jugements merci! J'ai 24 ans, je ne t'ai jamais demandé un euro, je sais très bien me demerder toute seule, j'adoooooooore trainer sur mon lit de temps en temps sans que tu vienne me faire chier avec ton balai à la con. En gros : Lache moi la grappe!!!!!!!!!!!"
Nan, j'ai besoin de la voiture pour le déménagement, on va continuer a sourire niasement. Profiteuse vous avez dis? Moui peut être... sûrement même. je n'ai même pas honte.
Inutile de dire que satisfaire Libido ici avec Madame Fouilleuse est absolument hors de question! Pas étonnant que avec Chou ça soit pas au beau fixe.
A vivement samedi que je commence a payer MES factures.
28 juillet 2008
Le labyrinthe de la vie
Il est revenu.
Il m'a expliqué que ces derniers jours avaient été trop pour lui. Et que son ras le bol était plus grand que son amour pour moi. Je l'ai écouté s'excuser sur ses mots injustes envers moi. Mais je suis restée froide. Vouloir me laisser comme ça alors qu'on avait des projets, faire son sac alors que je le suppliais de rester, ça restait en travers de la gorge. Je me suis même demandé si après ça je l'aimais encore, si tout n'était pas cassé en moi. Si je pouvais encore croire en ces mots sur notre avenir qui ne m'a jamais paru moins incertain.
J'ai failli lui dire que tout était fini, qu'il prenne ses bagages et qu'il parte ou bon lui semble. Que je ne suis pas une poupée qu'on jette quand on en a marre. Et puis.. et puis.. on est encore ensemble. Je suis curieuse de voir ou cette histoire nous ménera.
Je pourrais vivre sans lui, j'aurais mes amis, je rencontrerais d'autres garçons. Je continuerais mon chemin. Cela ne me semble pas impossible. Je jouerais ma coeur brisée qui n'arrive pas à oublier l'amour de sa vie pendant quelques mois et un jour, quelqu'un d'absolument parfait pour moi surgirai de nulle part et me ferai changer d'avis.
C'est bizarre d'avoir ce sentiment a l'intérieur. Avant j'étais plus celle qui avait peur du célibat et dès que c'était fini avec un, je cherchait quelqu'un pour le remplacer tellement j'avais peur d'être seule plus tard. Le syndrome "Bridget Jones". Mais la, j'ai l'impression que cela ne me déplairait pas un peu de célibat. Revivre ma 22ème année a embrasser audacieusement et jouer de mon charme, a sortir et boire et danser et me sentir sexy dans les yeux d'un mec.. Enfin il y a pas mal de mauvais coté aussi. Dès que vous êtes célibat les gens veulent tout de suite vous caser et parfois c'est pénible.
Je pensais que j'en avais fini avec cette période et que j'étais bien avec mon chéri. Que il était tout ce que je désirais. Cette dispute et son comportement ont comme ouverts une porte en moi et dans cette porte il y a des envie que je ne soupçconnais pas. J'ai l'impression qu'il y a plein a voir dehors.. Et que peut être je perds ma jeunesse a rester avec le même homme.
Je sais pas. Je me sens confuse.
Je pense qu'il va me falloir quelque jours pour passer l'éponge et peut être avoir mes sentiments d'avant la dispute. Je sais plus si nous deux ça marchera. J'y croyais, mais la, pour l'instant, j'attends... car je suis perdue.
Je veux juste que tout redevienne comme avant...
26 juillet 2008
Mauvaise passe
J'ai pas vu venir tout ça. Je sais que nous deux venir vivre ici ça allait être difficile, que on allait redevoir passer par la demande de visa et par l'apprentissage de ma langue. Ma vie ici est presque construite, tu as toute la tienne a faire.
Je savais que ça allait être dur. Je me suis plainte, oui, de ma mère, du manque d'indépendance. Mais est ce une raison pour tout envoyé en l'air?
Et là, tu m'abandonnes, tu baisse les bras, nous deux c'est trop compliqué et ça fait longtemps que ça l'est, apprendre le français, ne pas avoir de visa.. Tu as envie de facilité, mais je pensais que l'important c'était que on soit ensemble tous les deux. Parce que je t'aime moi, et je ne me vois plus sans toi. Des mecs aussi gentils, intelligents, matures que toi ils y en a combien? Si tu pars, je vais tellement pleurer que je ne me nourrirais plus, l'amour me fait grossir, c'est bien connu, j'aurais le coeur brisé, et sans toi, ma vie.. elle n'a plus beaucoup de sens.
J'admet que parfois je me dis aussi que si c'était fini ça serait facile, j'admet que avoir un petit ami chef qui n'a ni ses soirées ni ses week end, c'était pas mon rêve. J'ai choisi dans le compliqué en me mettant avec toi. Mais je t'aime et je ne veux pas que tu me laisses.
J'arive pas a croire qu'on a fait tout ça pour en arriver la. Que ce matin encore je t'embrassais et que la tu ne veux même plus que je te touche. Tu es cruel aussi dans ta colère. A me traiter de gamine qui se plaint, que peut être tu as envie d'être avec quelqu'un qui se comporte en adulte. Je te trouve injuste et tu m'as blessé, parce que aller voir la commune pour ton visa, chercher des apparts, m'occuper de toi parce que tu ne sais pas t'exprimer je trouve que ça demande quand même un minimum de courage. Et même si je me plaint un peu que c'est dur, je le fait quand même parce que je veux être avec toi. Et faire tout ça, c'est quelque chose que il y a quelques mois je ne pense pas que j'aurais su faire. Je trouve que j'ai grandi, changée.. et tu ne vois plus que le négatif. Je pensais que on était une équipe.. et qu'on était fort. Je ne nous voyais pas si fragile.
Est on fait pour aller ensemble alors?? Et je reprends tes mots: Pourquoi est ce si dur?
Je suis perdue, et j'ai envie d'une cigarette.. Alors que j'en ai pas allumer une depuis des mois.. Tu es parti refléchir, faire un tour.. Je me sens comme celle qui attends que son mec prenne une décision.
A ta merci. Juste par amour.
19 juillet 2008
Je rêvais d'une peau couleur caramel..
... je me contenterais d'une peau couleur miel.
Il paraîtrait que le 27 juillet, j'étais au états unis.. Et que j'ai retiré plusieurs fois entre 400 et 500 dollars d'un certain magasin.
Il paraitrait...
C'est en tout cas ce que mon compte VISA raconte. Pourtant elle était là ma carte, en train de pieuter tranquillou dans mon portefeuille.
Me ferait elle des infidélités? Part elle la nuit sans que je le sache pour aller gâter des Americains en faisant des folies?
Quand Maman m'a téléphoné en ce jour de grand départ pour l'egypte pour me dire que la banque avait appelé et que ma carte visa avait été piratée en outre Atlantique, je me suis dis que mes vacances débutais bien. J'avais l'intention de bien l'utiliser cette carte. J'ai pleuré un petit coup parce que 3000 euros d'envolés en une nuit, alors que ca m'a pris des mois a économiser, ça fout les boules quand même. Heureusement ils me remboursent! Il manquerait plus que ça.
On est partit l'après midi même pour Londres, ou forcément, le ciel était bleu. Je ne comprendrais jamais les raisons météorologiques qui font que en Irlande il pleut tout le temps, et je me suis vraiment demandée pourquoi j'avais pas choisi de vivre en Angleterre les deux dernières années? Ca m'aurait évité un gros coup de cafard cet hiver.
Le lendemain, nous atterissons a Luxor sous 46°C. Trop chaud, vraiment invivable.. Puis les jours qui ont suivis, on s'est habitué.
Nous étions 20 "Anglophones" sur le bateau, comprenant une mini bomba d'origine Italienne, une "Bouche Pincée" dont le mari avait l'air d'un vieux pervers, une fan de solarium jeune = jalousie d'être si blanche, une femme de solarium plus agée = vieux cuir de canapé (la t'as vraiment envie de faire gaffe à ta peau), un couple de jeunes mariés dont l'homme avait apparement une grande preference pour ses crottes de nez a mes chips (je ne lui en ai plus proposé après ça) et dont l'accent du nord de Belfast m'était absolument incompréhensible! J'en passe et j'en passe. Je me suis super bien plus, les gens se sont montrés super cool et on a formé un bon groupe avec des bonnes soirées à la clef!
Deux ans que ma peau de nordique n'avait pas vu le soleil.. Deux loooooongues années depuis cet été de canicule ou les 40 degrés durant 3 semaines avait été presque invivables. Mais on étaient brunes, on avait 22 ans et et c'était bon... BREF je ne sais pas si c'est :
1 parce que P'pa est blond et que il m'a donné sa peau de lait en héritage
2 parce que j'ai pas été tout le temps au soleil tellement il faisait chaud
3 parce ma peau n'est plus habituée après tout ce temps chez les rouquins
4 parce que j'ai mis de la protection 30 tout le temps pour bien me protéger
Mais le résultat est... que je ne suis pas super bronzée. Je suis halée. Mes taches de rousseur qui ressortent, une belle marque de bikini qui me donne l'air ridicule toute nue, mais je ne suis pas super brune. J'étais tellement blanche aussi, la bas j'y ai cru pourtant. Et je suis revenue a Dublin hier.. Pff avec leur "fake tan" les Irish elles étaient limite plus colorés que moi.
Bitches!
L'ètè n'est pas fini, et j'y tiens a ma couleur caramel! Soleil vient faire un tour dans les Ardennes que je te montre mon corps!!
Pour en revenir aux vacances en elles même j'ai adoré ce pays. On a beaucoup visité, du Temple de Karnak, a la vallée de Rois, Kom Ombo et l'obélisque inachevée. Les gens sont vraiment pauvres et je n'ai pas vraiment hésité à donner 10 Livres égyptienne à des gens qui en avait bien besoin. 10 Livres revient a 3 euros environ. Qu'est ce que 3 malheureux euros si cela peut leur payer un jour de repas? J'aurais aimé qu'il utilisent l'argent pour aussi au moins donner un bout de pain au pauvre âne que certains placaient en plein soleil sans eau a proximité, ou aux chien errants qui avait l'air si maigres. Mais bon que dire et que faire, les mentalités ne sont pas les mêmes et certains s'occupent très bien de leur baudet. Les gens se sont, en général, montrés très gentils et acceuillants, un vrai plaisir...
La mer rouge la deuxième semaine s'est également plutôt bien passée. J'ai fait de la plongée au tuba presque tous les jours, profitant du récif de corail a proximité de l'hotel. La bouffe était vraiment excellente mais l'estomac n'a pas trop aimé les bactéries égyptiennes. J'ai donc bien entendu été malade... loupant deux journées de soleil a rester a l'ombre ou dans ma chambre.
Me revoilà donc de retour, à la maison, au Luxembourg, Chou près de moi qui lit son FHM. Suis très fatiguée, mais heureuse d'être de retour et de nouveau pouvoir vous faire partager mes pensées et ma vie. Y'a pas a dire, il y a eu un petit manque de blog quand même! Ah les jeunes d'aujoud'hui et leur internet :)
Je vous laisse apprécier les photos...
Talk to you soon